Da série: só acontece com a Nena...

OK! Acho que é só comigo que terminam sem eu estar namorando... mas o que isso implica?? Só confirmei um pouquinho mais o que eu achava de positivo nele... enfim, fico feliz por saber. Gostaria de ter argumentos para debater, mas ao ouvir "não quero", não posso interferir. O querer é algo muito importante para uma pessoa, no meu ponto de vista. Mas como eu gostaria que ele estivesse enganado rs. Mil coisas passaram pela minha cabeça... será que ele pensa que eu vou logo falar em casamento? foi a primeira coisa que passou pela minha cabeça... logo eu que tenho tantas reservas quanto a isso? as oportunidades apareceram, mas é tão sério você escolher alguém para acordar ao lado todos os dias, que até hoje não me precipitei e não o faria de forma alguma... cheguei a comentar que queria seguir meu caminho, achar meu canto, sair do Rio... por isso pensei que eu poderia tê-lo assustado com isso rs, mas eu estava falando em morar só, ter o MEU canto... sair da asa da minha mãe, só isso. E entre as possibilidades que fiquei pensando, morava a do simples não querer... e aí nada adianta eu ficar batendo cabeça aqui... enfim... vou estudar que é o melhor que eu faço...

mas só digo uma coisa: iria melhorar tanto que ele nem sonha... se esse "nao querer" não tiver relação estritamente pessoal, os momentos ociosos seriam tãaaaao divertidos que os momentos tensos passariam com maior leveza... eu só queria que ele permitisse tentar... enfim.

Mais um...

menos um... dia!

Vamos de um em um... é que dá pra fazer por hora.

Uma amiga uma vez me disse:

- Amiga, sinto uma dor enorme no peito. Não sei mais o que eu faço.
Eu perguntei mil coisas e ela me disse que é dor de amor, ou de não amor... Sem saber o que falar, ela finalizou:
- Amiga, não se preocupe em tentar me ajudar. Só uma pessoa tem o remédio que para com essa dor, só uma pessoa no mundo.

Hoje a entendo perfeitamente. Só ele tem o remédio para o que eu sinto. O remédio é aquele 'abraço', aquele 'vamos tentar'... que seja de um sentimento sincero, não piedoso, qualquer coisa que me aproxime de verdade dele.

Mas vi que o remédio acabou e a abstinência é sofrida. Dói no corpo o que a alma sente que foi...

Pausa para respirar e seguir.

Comecei...

uma viagem sem volta. Com a ajuda da amiga Rowan que olhou os vôos pra mim e consultou a disponibilidade de assento, embarquei. Realmente não tem volta. Escrevi outro dia sobre disponibilidade e o primeiro insight desse passeio, que vai ser longo e dolorido, mas importantíssimo, é que o valor até então estava na disponibilidade. R.W. Emerson disse: "O que está atrás de nós e o que está à nossa frente são coisa pouca, comparados com o que está dentro de nós". Hoje o post é pequenino e carregado de significado. Outra descoberta: falar o que sente alivia, independente pra quem. Até ontem eu olhava como humilhação, hoje vejo como alivio. A pessoa sabe, e isso é o importante. O que ela vai fazer com isso é que são elas. Minha parte eu fiz, informei. No mais, embarquei.

Férias...

sim, tirei férias de mim. Somente quando minha presença for exigida, estarei com mais do que o corpo presente. Isso no trabalho, quando demandarem e na aula, quando realmente necessário. Fora isso, estou em férias. Não quero refletir sobre a vida, não quero saber o que eu quero ou não quero. Quero apenas ficar bem quietinha, calada e na minha. É simples. A rede, minha melhor amiga, super me acolhe assim que eu entro em casa e lá permaneço até sair novamente, por obrigação, novamente seguir para o trabalho. Aulas por dois dias na semana e uma terceira quinzenal... não é legal faltar, mas quando eu estou muito em falta, falto e sei que me prejudico, mas nessas férias, não quero julgamentos do certo e errado, do bom e ruim... quero descansar de mim, zerar e voltar com força, com vontade, comigo.

Existe um buraco

... e esse buraco vai existir enquanto eu não entender que sou eu quem vai preenchê-lo. Simples. Depois de um impulso que tive na sexta-feira a noite, vi que me excedi e fiquei no eco das minhas palavras. Nem um pio se quer e não sou eu a perguntar mais nada. A sorte dos outros é que me desconfiometro chega antes de mim. Me calo, me organizo em dores, em sonos fora de hora, em suspiros e mais suspiros. Fico calada a gritar por dentro, mesmo sabendo que esses gritos só eu para dar conta deles. Se não há um acordo de 'quereres', nada há. Fico com a vontade e finalizarei de alguma forma isso em mim, comigo, por mim e pra mim.

Quero morar no mato, quero viver na praia, quero minha família perto, quero meu espaço, minha liberdade, minha solidão, meus aminais, meus pares, minhas escolhas, minha prole, quero meu mundo construído a partir da educação dos pequenos, do cuidado com os adultos, entre lápis, papéis, agulhas, manipulações, olhares clínicos e cuidadosos... promover saúde do primeiro segundo ao último de cada dia.

Eu construí um castelo imaginário e suas fundações eram baseadas no que não era meu, no que imaginei ser, no personagem fictício que me foi sinalizado antes mesmo de qualquer movimento. O simples querer não contempla, não agrada, não satisfaz.

Vou para a oficina.

Essencial...

Tarde muito agradável com meu amado amigo. Depois de me perder (sim, pra variar!) me achei no carinho de uma pessoa que eu não imaginava que viesse comigo e preenchesse tanto em mim. Suas opiniões sinceras pegam pesado, mas como eu disse são verdadeiras (dentro da sua verdade) mesmo que desagrade. Confesso que muitas vezes chegam como uma garfada no meu rim rs. Ontem ele mandou duas que me fizeram pensar muito, inclusive até agora: não adianta querer que o cara te dê valor se você deu de primeira (simples, direto e reto, depois que ele me perguntou a quantas anda com o moço que tem tomado minha atenção, que mora em outro município) e a outra foi: nossa, vc está abatida, cara de cansada, unha feia, desarrumada... ou seja, acabou comigo. Reclamei, mas entendi o que ele disse. A nossa amizade é leve, é verdadeira. Ele pode falar qualquer coisa e eu não vou ficar com raiva... um pouco chateada as vezes, mas logo logo tudo volta ao normal... Ali eu sei que tenho um abrigo sincero, verdadeiro e quero que ele saiba que aqui também ele tem uma amiga de verdade. Tudo na sua vida aconteceu muito rápido e foi construído por ele próprio. Essa semana mais uma porrada na vida dele, um irmão a menos e ele passa a se sentir mais sozinho. Ele tem uma pessoa que é um anjinho em sua vida, sua mulher. Mas o olhar dele não é feliz... ele busca... busca... quero eu poder ajudá-lo.

...

Estava eu pensando sobre a disponibilidade. Isso sempre me intrigou, desde 2001, quando cheguei ao Rio para morar e um amigo de amigo de amigo que não me lembro mais quem é estava  nos "dando dicas" sobre o carioca (eu e minha irmã na platéia). Ele disse que não se pode ser disponível que o cara te desvaloriza, ser 'difícil' cola melhor aqui, vc pode estar a toa e o cara te chama pra sair e vc diz que tem compromisso.

O tempo passou e ouvi de mais de uma pessoa "Nena, vc estava sempre ali, acho que isso me desanimou." Oi? Sim, isso mesmo: oi? O amigo de 2001 pode ter razão, mas como deixar de ser quem é?! Como que se faz para calcular um tempo adequando para fazer contato e a pessoa te achar difícil? Ou não fazer contato e esperar? De volta e meia esse assunto vem e fico a pensar. Sim, faço contato sempre que tenho vontade. Se estou com saudade eu falo, se eu quero sair eu chamo... isso desvaloriza a pessoa? O mais engraçado é que depois de um tempo, esses que falaram que ficaram desanimados com a minha presença constante pediram para voltar com o mesmo argumento: ninguém fez por mim o que vc fez! eu nunca me senti tão a vontade perto de alguém como me senti com vc e com a distância eu percebi." Só que depois que esfria... esfria. Eu sempre que começo um relacionamento eu peço para não me deixar ir embora. Todos acharam graça, pois parece que estou 'me gabando'. Mas longe disso... só que até hoje eu não fiquei (não mesmo) com ex-namorado... nem para sair e relembrar. Posso conversar e até ligar para saber como está, mas é pelo carinho e pelo que aconteceu de bom, e não por querer algum 'revival'. E quando estou com alguém, é só esse alguém que me atrai. Engraçado como parece que todos os outros ficam sem graça, sem cor.

Sim, eu faço de tudo pela pessoa, me viro em mil, sem me deixar pra trás, só para sentir um sorriso de lá pra cá...  Um amigo disse para eu ouvir uma música e pensar na letra... não levar para o lado pessoal, mas pensar na mensagem... musiquinha teen total, do One Direction rs, mas bem bonitinha:

What Makes You Beautiful
You're insecure, don't know what forYou're turning heads when you walk through the doorDon't need make-up, to cover upBeing the way that you are is enough
Everyone else in the room can see it
Everyone else but you
...

Aff... vou dormir! Coração apertado... essa semana será tensa... medo, muito medo das semanas seguintes... 

Quem é você?

Meu nome não é Nena, tenho 35 anos, 1.57 de altura, 50 kg, aquariana com ascendente em Áries, elemento Metal, amo a Tsu (gata da minha irmã), defendo minha família e viro bicho por ela, as vezes acho que nasci na época errada e em outros momentos acredito que estou na época certa para valorizar o resgate das coisas simples que mais me alegram, solteira com o coração quase vazio já que penso demais em um ser que mora lá em Mangaratiba e me deixa perdida já que não sei se para ele tanto faz, se ele não quer nada além ou se ele é assim, sou ansiosa, crítica, não gosto de salão de beleza, preciso voltar a malhar, tenho uma mão boa para cozinhar além de amar preparar comidinhas para as pessoas queridas, gosto de fazer minhas próprias coisas (caixinhas, pulseiras, roupas), não fico sem brinco, achei meu caminho na acupuntura junto à psicologia, não quero morar por muito tempo no Rio capital, e sim no estado do RJ para ficar perto da minha mãe e irmã, em alguma cidadezinha menos agitada, pretendo ter filho(s), mas não depende de mim e quero que a infância dele(s) seja realmente infância e não vejo muito isso por aqui na capital, não acho loucura recomeçar a vida por um amor, sou engraçada, séria, para alguns antipática, nasci com o cabelo liso, já que me perguntam muito se é chapinha rs,  já fiz faculdade de física e tranquei, nasci em Brasília, vivi perigosamente dos 14 aos 20 anos e curti muito, sai muito, me diverti bastante, tai um pouco dessa calma que tenho hoje, já aproveitei demais, sempre tive juízo e quando não tive o meu anjo da guarda estava lá e se mostrava presente, nunca levei problemas pra casa, faço o que eu quero desde muito nova sob a responsabilidade que adquiri desde criança com o casamento conturbado dos meus pais, cuido muito da minha mãe pois ela merece e já fez demais por mim, tenho peso na consciência por não ter cuidado mais do meu pai que faleceu em 2007, a minha religião é Deus e o amor, que é o que eu tento colocar em tudo que eu faço, frequento a igreja católica em dias vazios e sem missa, pois lá me sinto em paz e conectada com Ele, gosto do Templo Budista Kadampa Compaixão e da Congregação Espírita São Francisco de Paula, frequento quando posso e ultimamente estou bem em falta, resgatei o hábito de ler, voltei para a faculdade e agora curso Letras Inglês, já que assim vou ter mais uma ferramente para complementar minha renda, quero seguir meu caminho sempre assistindo minha mãe e irmã e prezando pelo bem estar delas, mas no meu canto, tenho comido cada vez menos carne vermelha e isso está acontecendo naturalmente, tenho pavor de dentista herdado do meu pai, em falar nele pareço com ele e também no jeito de ser, quieta, calada, mas que não passa nada, amo rede e coloquei uma no meu quarto e nela que assisto aos vídeos da nova faculdade, pareço mais nova na aparência e maneira de ser e mais velha nas minhas crenças e costumes, não sou mais tão da noite ou o Rio podou isso em mim, já que adoro um chope com os amigos, cinema, deitar na areia a noite e olhar o céu ao som do mar, qualidade de vida é meu objetivo, trabalhar sempre, mas jamais esquecer da vida, dos prazeres, dos desejos que nos move, por ter sido criada na TFM e assim perceber que os opostos fizeram o casamento dos meus pais acabar, minha mãe muito solta e meu pai rígido nos padrões familiares, tento pegar um pouco de cada já que podemos usar os exemplos que temos como o que queremos e o que não queremos, do meu pai eu pego a tradição da família, os rituais que eu acho bem importantes (refeiçoes, o cuidado, o olhar), a mulher cuidar do homem (arcaico, né?!), e deixo pra lá o que não gostei de ter vivido como as bebedeiras dele e os infernos das noites não dormidas ou dormidas no carro, aeroporto, banheiro, da minha mãe pego a garra, o nó em pingo d'água que ela consegue dar nas situações difíceis, o que eu sempre ouvi "preocupe-se com o que realmente é sério", o ajudar, deixo pra lá o falar das pessoas (como me incomoda), o ganhar tempo até nos dias de folga e pego o lado prático da vida já que ela não teve esse lado familiar tão tradicional como o meu pai e aprendeu desde cedo que é pelo trabalho que se consegue tudo, não posso cobrar afetuosidade, uma conversa 'mãe e filha', me abrir e falar do que sinto pelas pessoas, pela vida já que nas tentativas que fiz eu ouvi algo do tipo "trabalha que resolve" ou "eu nunca passei por isso porque eu tinha que trabalhar para viver" e com isso você percebe que não se pode cobrar o que a pessoa não tem, não é que ela não quer te acolher em um abraço, ela não sabe, ela também não teve e isso eu peguei do meu pai que supriu muito isso em mim, minha mãe acolhe na praticidade com a famosa "eu te ajudo", minha irmã é a mistura dos dois, muito misturadinha e doce, muito doce.

Que os anjos digam amém!

Leva

Foi bom eu ficar com você
O ano inteiro
Pode crer!
Foi legal te encontrar
Foi amor verdadeiro
É bom acordar com você
Quando amanhece o dia
Dá vontade de te agradar
Te trazer alegria...

Tão bom encontrar com você
Sem ter hora marcada
De falar de amor bem baixinho
Quando é madrugada...

Tão bom é poder despertar
Em você fantasias
Te envolver, te acender
Te ligar, te fazer companhia...

Leva!
O meu som contigo, leva
E me faz a tua festa
Quero ver você feliz
Uh! Uh!
Leva!
O meu som contigo, leva
E me faz a tua festa
Quero ver você feliz...

É bom quando estou com você
Numa turma de amigos
E depois da canção
Você fica escutando
O que eu digo...

No carro, na rua, no bar
Estou sempre contigo
Toda vez que você precisar
Você tem um amigo...

Estou pr'o que der e vier
Conte sempre comigo
Pela estrada buscando emoções
Despertando os sentidos...

Com você, primavera, verão
No outono ou no inverno
Nosso caso de amor tem sabor
De um sonho eterno...

Leva!
O meu som contigo, leva
E me faz a tua festa
Quero ver você feliz
Uh! Uh!
Leva!
O meu som contigo, leva
E me faz a tua festa
Quero ver você feliz...(2x)

(Tim Maia)

A razão pede para esperar, a intuição insiste que eu continue a agir com o coração e siga meus impulsos.
O mar é sempre agitado...
Achei meu porto, o único lugar que eu quero ancorar.

Que tarde maravilhosa! É lá que eu descanso... 

Da série: escritos impunes...

... eu continuo.

Entalada estou, comigo. Sim, comigo. Não aprendi ainda que eu não posso resolver os problemas do mundo. Assim que eu começar a atender, espero que alivie muito isso... vou ajudar pela demanda e espero realmente parar de procurar isso pra mim.
Ficar quieta e cuidar de mim, só de mim e dos meus próximos, quem demonstrar querer estar perto, ou quem pode estar perto. Não digo fisicamente. Tenho pessoas em Brasília muito mais próximas do que as que moram perto da minha casa e posso ir a pé, a qualquer hora. Pessoas em Goiânia e nos Estados Unidos muito mais próximas ainda...

Ultimamente não tenho conseguido escrever...  meu coração está apertado e minha mente vazia. Posto uma música ou outra, plagiando a inspiração alheia... eu sigo os dias de mente vazia.

"Só por hoje..."
"Só por hoje..."

E assim vou construir meu castelo...

"... mas cadê o tempo!?"

Olhos de Escudo

Ei, volte aqui, não tenha medo
Os meus olhos não escondem segredos
Eu sou assim mesmo
Ei, volte aqui, aonde pensa que vai?
Logo agora que sentou à minha frente e diz
que o vento leva o meu cheiro até você
Mas tenho que confessar
Achei que iria ser mais fácil
Detesto imaginar
A possibilidade de fracasso
É que eu tenho que derrubar os seus muros
Preciso desvendar esse teu mundo
Eu sei que vou desmoronar
Seus alicerces sempre tão seguros
Até você baixar a guarda
Dos teus olhos de escudo
Eu vou entrar, vou entrar
Teus olhos de escudo
Deixa estar, deixa estar
Ei, desliga não
Me deixa gastar mais o teu tempo
Me explica o que eu não entendo
Ei, volte aqui, aonde pensa que vai?
Logo agora que sentou à minha frente e
diz que o vento leva o meu cheiro até você.

Isabella Taviani

Quem me dera

Quem me dera te dar, quem me dera
Bons ventos e brisas
Quem me dera te dar, quem me dera
Se tanto precisas

Te dar jeito, te encher de motivos
Te dar mais valia
Te dar corda, te encher de amigos
Te dar alegria

Quem me dera te dar, quem me dera
O que mais querias
Quem me dera te dar, quem me dera
Te dar garantia

Te dar forças, mexer com teus brios
Te dar valentia
Te dar filhos serenos, tranquilos
Te dar companhia

Fora os planos que tenho que adiar
Fora o ar que eu tenho que arejar
Fora o verde que tenho que inventar
Restam sonhos que eu teimo em sonhar

Quem me dera te dar, quem me dera
Bons ventos e brisas
Quem me dera te dar, quem me dera
Se tanto precisas

Te dar calma, te encher de mistérios
Te dar desafios
Te dar sonhos, mexer no teu tédio
Te dar meus navios

Quem me dera te dar, quem me dera
O que mais querias
Quem me dera te dar, quem me dera
Te dar garantia

Te dar sorte, te encher de imprevistos
Te dar mais ainda
Te dar festas, mexer no teu riso
Te dar boas vindas

Fora o tempo que tenho que arranjar
Fora o medo que tenho que guardar
Fora as ruas que tenho que evitar
Fora os olhos que tenho que secar
Fora os planos que tenho que adiar
Fora o ar que eu tenho que arejar
Fora o verde que tenho que inventar
Restam sonhos que eu teimo em sonhar

Quem me dera te dar, quem me dera
Bons ventos e brisas

Ivan Lins 

De certa forma eu me arrisco por achar que escrever aqui é impune ou simplesmente um desabafo... que ninguém vai ler. Isso me conforte e me faz escrever livremente. Ignoro o português, já que escrevo no susto, escrevo o que surge e não releio. Seria uma tentativa de reparar um erro ortográfico, de concordância, do pensamento. Deixo que ele venha, se assim o acontecer. Sou interrompida sempre que sento aqui. Pela profissão que escolhi, escolhi também passar a ideia que estou sempre disponível a ouvir. As vezes preciso falar e principalmente, ser ouvida. Aceito bem esse papel que escolhi. O papel de: ué, mas você não é psicóloga? deveria saber... não deveria sofrer. Sim, vamos pensar que um odontólogo não faz a própria obturação, já um engenheiro... existem profissões isentas, as exatas. A minha não é. A aula de hoje foi excelente, com um professor melhor ainda. Empatia de pronto logo no primeiro encontro e ansiosa estava para uma segunda aula, a de hoje.

O que me fez ter vontade de escrever agora, na verdade bem mais cedo, mas sem ferramentas eu estava. Precisei arquivar, com isso, tudo o que surgiu já se foi. Não me lembro mesmo, restou o que sinto. A dúvida, a vontade, um aperto. Negativo? Não, necessariamente. Mas não me apareça com essa de todo sofrimento é uma lição. Pode até ser, mas não são todos os dias que estou com paciência para ser a compreensiva.

Hoje tudo mudou do meio para o final do dia, mas mudou para exatamente como sempre foi. Confuso? Sim, mas com sentido. Planejei e novamente cedi ao chamado da progenitora que solicitou minha ajuda. Fui ao seu encontro e deixei meu planejamento para depois. O depois que não foi possível. O depois virou outro dia. Então, tudo mudou, mas mudou para o que sempre foi. Abdico por ela, é uma escolha minha. Me faz mal. Mais cedo estava preparando o almoço, rápido e simples, mas muito bom. Omelete com milho, requeijão, cebola e pimentão. Apimentado e preparado com um amor extremo que sinto ao cozinhar.

Enquanto a transformação acontecia, eu pensava nessa questão de ceder. Você cede, o outro cede. Você reconhece que o outro cedeu e tudo se organiza entre dois. Sim, estava pensando no casamento dos meus pais. Época de aniversário pra mim é crítica. Penso demais, lembro demais e planejo 'de menos'. Meu pai, uma pessoa com uma criação tradicional, a tradicional família mineira enraizada em seus costumes encontrou uma moça tão solta de conceitos e mesmo assim se apaixonaram e resolveram construir uma vida juntos. Ele cedeu e se excedeu. Ela não cedeu. Deu no que deu. Tudo isso para pensar no ceder. Ceder é importante, é fundamental para a convivência. E a nossa convivência esbarra também nela não ceder. Se ela não cedeu a quem escolheu, a quem amou... não posso cobrar uma coisa de alguém que não tem para dar.

Tenho tanto a escrever, mas preciso fragmentar. Vou comer e volto com algo que preciso externar... preciso.

Nena, a bomba-relógio!

O que faz uma pessoa com quase 35 anos tomar remédio há quase um ano para colesterol e mesmo assim ele continua a subir, subir??! O que fazer?

Já chutei um balde... eram três baldes... os outros dois não quero chutar!

Não estou com saco hoje para escrever...

Lá vem o CARNAVAL, CARNAVAL, CARNAVAL!

Ahhh, o carnaval!

Quem fala demais dá bom dia a cavalo!

Ficar calada ou falar o que pensa (sabendo que vai gerar atrito)?
Hoje pela manhã falei e vi um olho arregalado. Por uma bobagem, sabe?! Posso me passar por calada, tímida, autista, lunática, etc, etc, mas o radar é ligado, o tempo todo ligado.

"Ela não sabe que existe!" 

"Claro que sei, fui eu quem contei a você da existência."

Quem cala não consente... ahh não! Se os problemas chegam sozinhos até você, pra que procurá-los? O silêncio pode ser apenas a economia de um desgaste que não leva a lugar algum, desde que o silêncio não prejudique ninguém. 
E assim vou indo até que a alforria aconteça e está bem próxima... preciso seguir carreira solo pra ontem, solo mesmo, solo!.
Uma vez ou outra é necessário se impor, mesmo sabendo que vai gerar briga, drama, discussão. Qual é a dificuldade em se colocar no lugar do outro antes de tomar uma decisão, antes de falar alguma coisa sobre a vida alheia? 
Há uma enorme confusão quando se encontra uma pessoa calada... o silêncio dá margem para qualquer interpretação. É o que menos importa.   
Adorava ouvir do Pedrinho: E aí 'Nena', está autistando? 
E a resposta era: 'Sempre, Pedrinho!'
Esqueci o nome de um professor magnífico que eu tive e dali em diante realmente mudei meu olhar para o mundo e para as pessoas... pessoa incrível que eu preciso lembrar o nome. Uma disciplina, em 2000, na Católica, graduação de Física. 
Desde então, pra que bater de frente? 
Pedi ao 'Universo' que me auxiliasse para abordar um certo assunto com uma pessoa que dificilmente aceita qualquer outro ponto de vista que não o próprio. Veio uma serenidade e falei no momento certo e acho que fui compreendida. Não vai me beneficiar em nada, mas vi desconforto em algumas pessoas pelo ocorrido e assim resolvi me meter... 

E Ele é magnífico, sempre comigo em auxílio! Pelas beradas eu vou e uma recente descoberta tem me deixado feliz demais! Assunto para um outro momento...

Trato

"Meu coração e minha língua fizeram um trato:
Quando meu coração estiver enfurecido,
minha língua guardará silêncio.

As palavras respondem aos sentimentos,
e os sentimentos às ideias.
Por isso é impossível dominar nossas palavras
se não somos senhores dos nossos sentimentos;
E estes sentimentos irão se acalmando segundo
a força de nossas ideias.

A um coração não se domina,
responderão palavras violentas e ferinas;
A um coração fechado em si,
sucederão palavras e atitudes que depreciam os demais.
Por conseguinte, me calarei quando meu coração
não estiver sossegado e em calma;
não falarei, pois seguramente me arrependerei do que disser ou,
Pelo menos, do modo como o disser,
ou do momento em que o disser.

Se em geral o coração não costuma ser bom conselheiro,
menos o será quando não estiver em paz e não se sentir senhor de si mesmo."

Não sei de quem, achei no meio dos meus papéis.

Coração enfurecido é demais rs... mas com toda a reserva do mundo, sim!

Pontual...

Mil borboletas no estômago... assim ficou definido meu final de semana! Ansiedade no pré e expectativas controladas... Contraditório? Não, com o passar do tempo aprende-se a viver sem esperar retorno e assim a frustração é diminuída e a alegria aumentada.

Agora o retorno veio em grande estilo, e só posso agradecer. A cada momento, um encantamento, uma surpresa, a vontade de ficar, de jamais desgrudar daquela energia, daquele lugar, daquelas pessoas...

Os direcionamentos acontecem naturalmente, não podemos forçar a felicidade. Ela é, não está. Não podemos manipular a tristeza. Ela surge de expectativas exageradas, do querer sem realizar, de querer apenas receber. 

Sexta-feira, 24 de janeiro, um calor absurdo! Peguei minha amiga Rowan na rodoviária perto do meu trabalho e fomos em direção ao destino escolhido. O que esperar? Nada! É a melhor opção... Primeira viagem sozinha de carro e uma incógnita: o que vai acontecer? (Hoje, 28 de janeiro, estava no metro e no livro 'Conversando com Deus', estava que tudo gira em torno do amor ou do medo, e este nos faz não enxergar o primeiro). Confesso que fui produzida no medo, medos variados rs... 

Dei alguns indicativos anteriores e deixei de mão. Não poderia fazer mais nada, olha o medo na frente! Tudo aconteceu da melhor forma possível, com as melhores pessoas possíveis, da maneira mais engraçada possível... Logo que chegamos, eu fiquei mais muda do que sou, tudo travou. Ali já era verdade o que eu queria tanto que acontecesse. Minha amiga entendeu a situação e tomou a frente, preencheu a ficha e subimos para o quarto. "Vamos tomar banho e sair?", ela me perguntou. Meu pensamento: "Rápido, rápido, antes que ele chegue e eu fique sem saber o que fazer". Dei uma bambeada e fomos para a cidade. Questionamos o nome do restaurante da esquina e preferimos a padaria. Confesso que eu estava em cólicas... ela sabia que eu estava apurada, mas não sei se sabia o quanto!

Para eu aceitar algumas situações, já é difícil, e assumir aos outros... consegue imaginar? Então, voltamos e nada ainda... subi quase em maratona aquelas escadas rústicas e no quarto ficamos conversamos, eu e Rowan. No máximo 05 minutos depois ele chega e eu começo a ter um piripaque. Como é a cabeça do ser humano, hein?! Que coisa vergonhosa rs.

Debruçada na janela observo a movimentação e relato tudo para Rowan, que na rede estava. Quando o vejo subir a escada e solto: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ele está subindo (desespero -> mas pode não ser pra cá). Contei até 5 e toc-toc-toc. Tãaaaao lindo e todo com cara de cansado veio nos cumprimentar. Conversamos um pouco na varanda e ele disse que iria tomar um 'banhão' e que poderíamos tomar um chope. Ficaria lá embaixo aguardando nossa decisão. 

Rowan gostou da ideia e fomos.  Eu adorei a ideia, obvio. Chope, chope, chope, chope,chope... Vitor, Natureza, chope, chope... opa, um carinho na minha cintura o.O  sim, em um primeiro momento deu tudo certo! Foi tudo perfeito e acordar com tantos beijos não tem preço. Essa pessoa existe mesmo? Mas e de agora até o dia seguinte? Acordamos às 07h00 e fui para a rede enquanto Rowan terminava de dormir e eu de 'sonhar' acordada.  

Vários pensamentos do tipo "ele vai achar que foi pela cerveja", "ele vai desmerecer pela rapidez que aconteceu", "vai achar que é assim com todo mundo", sem saber que a última pessoa com quem fiquei foi início de maio... nenhum beijo na boca desde maio para ser julgada assim... enfim, por acreditar que eu não estava lidando com um menino, fiz o que estava com vontade e sem arrependimentos digo que foi maravilhoso.

Sábado tomamos café, eu e Rowan e fomos os três para Ilha Guaíba. Que lugar lindo! Barquinho ida e volta, sombra de árvore, uma super amiga de um lado e uma pessoa encantadora do outro. Um único desejo egoísta: "sábado, por favor, não termine jamais!" Eu estava tão, tão feliz que não senti o sol, não senti a defumação de dendê, me encantei com a pequeninina de coque loirinho, entrei no mar, ficaria no barquinho várias horas... 

Voltamos e apaguei na rede e depois na cama. Não vi a transição de um para o outro e acordei com a melhor batida de porta possível: vocês querem fazer algo?! Rowan não queria sair e eu insistindo feito uma chata. Enquanto isso ele e o violão. Pessoa melhor de todas, tocando músicas lindas. Eu bem séria, estava anestesiada ouvindo a música e olhando para o mar. Depois de um trabalho árduo de convencimento, saímos os três e comemos uma pizza. Ficamos pouco e voltamos. Depois de uma ducha fria, ele, maravilhoso como sempre! 

Fui deitar e domingo acordei tarde. Recebemos uma enorme atenção ao servirem o café beeeem depois do horário de término. Ficamos com muita vergonha e não esperávamos mesmo. Já tínhamos nos programado para o plano B do café da manhã, já que nos descuidamos do horário. Saímos juntos, ele para a casa dos pais e nos em direção ao Rio. Fomos a Serra do Piloto, um lugar lindo. Conhecemos a Sra. Elisa, mais conhecida como Beth rs que foi muito atenciosa. Almoçamos em Itaguaí, no shopping e viemos rápido para casa. 

Quero voltar pra lá ONTEM, mas fico preocupada... Enfim, caraminholas. 

Uma pergunta: o que ele disse de dentro do carro quando estava saindo? 

Um desejo: queria ter visto um defeito nele rs... 

Uma certeza: quero tê-lo perto sempre, pessoas assim são raras, lindas, movidas pelo amor  ("As vezes eu prefiro dar ré, vai que a pessoa tem dificuldades!" -> foi falado em um túnel escuro, depois do outro furar o sinal, não ele), pelo cuidado, pelo lado bom da vida.  Independente em qual papel (já que não é uma escolha minha), quero tê-lo por perto, sempre!

Amon-Rá

Mais de um ano depois do início e seis meses depois do término você percebe que encontrou o que não queria e mesmo assim você acha bom, leve e deixa uma saudade boa quase diária... Isso que dá entender taaaanto a maneira de ser de outra pessoa...

- Amon, saudade boa de você!
- Minha magrela.

Ele sabe ser 171... e eu sei entender que ele é o Amon-Rá.

- Se você fala que eu sou o Amon-Rá, pq vc quis ficar comigo?
- Pq eu não ficaria com alguém que é menos do que o Rei dos Deuses! Sou boa aluna, Amonzito!

E assim vivi maravilhosos meses... que ficaram lá atrás...  

Tudo Que Vai

Hoje é o dia
E eu quase posso tocar o silêncio
A casa vazia.
Só as coisas que você não quis
Me fazem companhia
Eu fico à vontade com a sua ausência
Eu já me acostumei a esquecer

Tudo que vai
Deixa o gosto, deixa as fotos
Quanto tempo faz
Deixa os dedos, deixa a memória
Eu nem me lembro

Salas e quartos
Somem sem deixar vestígio
Seu rosto em pedaços
Misturado com o que não sobrou
Do que eu sentia
Eu lembro dos filmes que eu nunca vi
Passando sem parar em algum lugar.

Tudo que vai
Deixa o gosto, deixa as fotos
Quanto tempo faz
Deixa os dedos, deixa a memória
Eu nem me lembro mais
Fica o gosto, ficam as fotos
Quanto tempo faz
Ficam os dedos, fica a memória
Eu nem me lembro mais

Quanto tempo, eu já nem sei mais o que é meu
Nem quando, nem onde

Tudo que vai
Deixa o gosto, deixa as fotos
Quanto tempo faz
Deixa os dedos, deixa a memória
Eu nem me lembro mais
Fica o gosto, ficam as fotos
Quanto tempo faz
Ficam os dedos, fica a memória
Eu nem me lembro mais

Bambu!

Desde sempre escuto que sou um espírito velho que já tem experiência e veio para ajudar, ensinar... escrevi algo em 2012 ou 2011 que já falava sobre isso... me falaram em diversos lugares e hoje, 01 de fevereiro de 2014, escuto novamente de uma pessoa que eu nunca tinha visto e a afinidade foi imediata.
Pode ser uma inspiração, um novo amigo, alguém que veio e já foi... quem ele é? Não sei, mas não parecia desse mundo rs... Aceleradíssimo e entusiasmado com o que faz, ensina sem perceber.  E para completar, o Dr. que tem o nome do meu time do coração, completou toda a teoria com uma simpatia inenarrável. Amo pessoas que sorriem com o olhar. É o que mais me chama a atenção... Meu novo amigo que leu a minha pessoa em minutos não sorria com o olhar, pelo contrário... mas o Dr., esse sim... tinha um sorriso perfeito (ah! sem mostrar os dentes rs). Tudo isso aconteceu em uma sessão do que escolhi para ser o instrumento que vou usar para ajudar a quem precisa e não tem condições de arcar com tratamentos, etc... Ainda não desenhei como será essa ajuda, mas tenho uma ideia. Preciso de ajuda para construir essa ideia, planejar, concretizar. Não digo ajuda monetária... longe disso!

Sai de lá sem rumo e queria muito falar com a minha mãe, que estava indo pra lá. Celular na caixa postal. Almocei e decidi andar por uma rua que não era o caminho pra casa. Olho para o lado e minha mãe estava lá, no meio da rua. As coisas acontecem tão certas, mesmo quando parecem erradas, que eu encontrei uma direção única ao seguir o meu caminho: uma igreja liiinda, aberta e vazia. Um lugar de paz, propício para eu agradecer a Deus por tudo e todos que estão em minha vida.

Hoje eu sei exatamente o que quero, como eu quero, quando eu quero e quem eu gostaria que estivesse comigo nesse caminho. Como a paciência é a chave, preciso trabalhá-la sempre, já que a ansiedade me pega pelo pé e muitas vezes consegue até me deixar bamba... taí o título desse post.  Por tudo que já aconteceu comigo, pelo tanto que já aproveitei, experimentei, vivi, me diverti, sei que não estou nem na metade de tudo que preciso conhecer e experimentar, mas é chegada a hora de seguir carreira solo. Posso escolher ser menos passional? Posso querer cuidar menos das pessoas? Por favoooooooooooooooooor...

Então é Natal... 2012!!!!

Papai Noel é um bom velhinho. Ele sempre traz presentes melhores dos que eu peço... esse ano não foi diferente. O dia 26 de dezembro começou torto... levaram meu celular a caminho do trabalho, enquanto eu escutava uma música tão linda! Espero que o ladrão goste e se envolva com a letra, ficaria feliz se a mensagem chegasse ao coração dele. 

Cheguei ao trabalho:

- Boa Tarde, Dr. 'Periquito', tudo bem?! Acredita que acabaram de levar meu celular.

- Sério 'Nena-tinha', aqui no bairro mesmo? 

- Sim!

- (Dr. Periquito grita) Pessoal, faz uma ronda com a 'Nena-tinha' para tentar achar o ganso que levou o cel dela.

 (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa vergonha! não era para acontecer isso...) 

- Não, Dr., que isso! Já foram embora. Obrigada! Não precisa (quase implorando...)!!!!!!!!!

... fomos para a ronda e assim começou o dia!

Como eu disse, Papai Noel é um lord comigo. O dia estava apenas começando e não seria isso a atrapalhar... 

A noite foi ótima... Largo do Machado depois de um desencontro. Quando o ser humano se compromete a matar sua curiosidade é complicado... 

O mundo disse: Nena, não coloca a mão nessa cumbuca!

O que a Nena fez?

Pulou com tudo dentro da tal cumbuca...

De quando?

Curioso é sempre ouvir a mesma coisa de pessoas diferentes em lugares diversos... você é um espírito muito antigo que veio para ajudar muita gente e não tem noção disso... não adianta sofrer com algumas questões, pois a sua missão aqui é outra... agora não consigo não me revoltar com algumas atitudes das pessoas.

Estou em uma fase revolts... estou questionando muita coisa e percebo que está afunilando... ou eu decido ou eu decido...